Eso no es vida

Me duele saber que aunque mi abuela haya salido de lo peor, ya nunca va a ser la misma.
Duele saber que tu propia abuela no te reconoce cuando te ve, que no habla, que te mira como sin comprender nada.
Es mayor, lo sé, pero es salir del hospital por una cosa y entrar a los dos días por otra. Estoy cansada de ese olor a desinfectante que tienen los hospitales, que juro que hay días que estoy en mi casa o en clase y me viene el olor como un recuerdo y me entran ganas de vomitar.
Aunque esto suene muy radical, para que esté así es preferible que no esté, porque eso no es vida, y no se merece estar todo el día en una cama de hospital, dormida o con los ojos a medio abrir, que soy yo la que ve como mi madre sufre todos los días estando a su lado y sin poder hacer ella una vida propia.
No sé que va a pasar con esto pero sé que estoy cansada de que la situación no avance y que no volveré a verla como era antes, todo el día quejándose por todo, viendo siempre el mismo canal de televisión y quedándose dormida sentada en el sofá.

De todo se sale ¿no?

Soy patética, tengo 17 años y estoy todo el día amargada.. ¿qué coño me pasa? Pues ni puta idea.
No sé si será la "adolescencia" de la que todos los viejos hablan, con esos cambios de humor. No sé si serán las peleas constantes con mi familia. No sé si será lo cansada que estoy de estudiar y de no sacar ningún resultado. No sé por qué me pasa esto pero estoy cansada de estar así y no estar nunca tranquila y feliz, sin que nada me ponga de mal humor, porque sea una cosa u otra siempre, y repito, SIEMPRE hay algo que me estropee el día entero.

¿inseguridades?

Soy una persona bastante insegura y cuando la gente me da su opinión sobre algo hace (cuando su opinión es contraria a la mía) que yo ya no esté tan segura de mi opinión.

Con sinceridad, no sé si me estoy explicando bien pero por ejemplo si llevo algo de ropa y alguien me dice que no le gusta, eso hace que a mí ya no me guste tanto, y eso me pasa con la ropa, las fotos, en fin, con todos mis gustos.

Me avergüenzo de esto porque me gustaría ser como esas personas a las que les da igual lo que opine la gente pero en esta sociedad, eso es algo complicado.

Por otra parte esos comentario me hunden. Cuando la gente me dice que soy rara, friki, tonta y cosas por el estilo por gustarme esas cosas y que esa ropa no me queda bien. Yo les contesto que si a mí me gusta que les importa a ellos, pero me afecta, hace que plantee si realmente me queda bien o no y antes de que dijeran algo yo iba pensando que me encantaba como iba vestida.. la verdad, no sé que hacer para que esto no me pase.

Para esa gente

De verdad, os digo una cosa, si no os gusta algo ¿no creéis que los demás tienen derecho a poder elegir si les gusta o no?
Es que lo hacéis con todo, si no os gusta ya no le puede gusta a nadie porque si le gusta le criticáis o lo etiquetáis dentro de una clase social porque le guste esa cosa. ¿Hola? ¿Desde cuándo que te guste algo hace que seas de una forma determinada?
Yo admito que alguna vez lo he hecho y he criticado, y no voy a decir que no porque metiría pero ahora soy consciente de que es de retrasados hacer eso y si ahora en algún momento lo hago, dios sabe que no lo hago intencionadamente porque a mi personalmente no me gustaría que me calificaran por la forma en la que visto, la música que escucho o los programas/películas que veo. Por eso esta sociedad es una mierda, porque por cada cosa que haces ya hay alguien diciendo algo ya que a todos en esta vida no se puede contentar y deberíamos ser felices con contentarnos a nosotros mismos.
Es que de verdad, me indigna saber que en esta sociedad si leo, soy rara, si visto de una forma, soy rara, si veo alguna película no normal, soy rara, etc y digo rara por no decir friki vaya.. y lo que ya me mata es que por no escuchar la misma música que todas las personas de mi edad escucha, soy rara y mi música es una mierda, pues no ¿vale? para mí mi música es perfecta, me encanta y es la que me gusta y si vosotros queréis escuchar la misma mierda es vuestro problema y problema de vuestros oídos.
Por eso necesito irme de aquí, por que sé que estas cosas no pasan en otros sitios y necesito escapar de esta mierda y no estar encerrada es esta sociedad tan hipócrita y superficial y en las opiniones de cada persona que aunque intentemos ignorarlas, nos afectan igualmente.

Últimas palabras

Llorar no es de cobardes y yo no soy de las que se avergüence de ello. 
Último día, últimas palabras.. ¿por qué la vida es tan injusta? nadie tiene la respuesta, solo queda esperar. Esperar a que todo salga bien, a poder verla un día más pero por desgracia no soy la persona más positiva del mundo, supongo que todo lo contrarío y cuesta sonreír cada día sabiendo que por dentro estas en otro sitio, pensando en otra persona y deseando que esta mala racha pase, que todavía le queda mucho por vivir.
Solo quiero ducharme para ver si las penas se van con el agua porque sé que cuando venga alguien voy a tener que volver a poner esa sonrisa, como si no pasara nada y seguir adelante, porque la vida te da lo que quiere y está llena de momentos difíciles, como este momento. Supongo que algún día tenía que pasar ¿no? aunque desde mi punto de vista ha llegado demasiado pronto. Todavía estamos a tiempo de que todo salga bien, pero no soy de las que se hace ilusiones para después llevarse la decepción.
Solo sé que mis últimas palabras han sido "Te Quiero" y espero no tener que recordarlas por el resto de mi vida.

¿Qué estudio?

Es una buena pregunta. 

Esta decisión se acerca y realmente no es que tenga muchas elecciones ya que mi media no es muy alta y desafortunadamente tomo una mala decisión al escoger el bachillerato de sociales en lugar del de artes.

La verdad es que de las carreras existentes no hay ninguna que realmente me guste y para lo que yo quiero estudiar no puedo por no estar en artes, entonces ¿qué hago?
Es una pregunta que diariamente me come la cabeza y que de la cual al finalizar el día, todavía no he tomado una decisión.

Por otra parte está que a pesar de que ninguna carrera me gusta, la que más me llama la atención es la de Publicidad, porque tiene así como una parte creativa, pero esta carrera tiene una nota bastante alta para mi media de bachiller y en Cádiz está más baja. Casualmente un familiar mío tiene una casa en Cádiz y podría vivir allí pero ahí van los siguientes inconvenientes: todas las personas que dejo aquí, que sería una de las cosas que más me dolería pero si es por garantizarme un futuro y por hacer lo que quiero ellos tendían que entenderme. Otra de las cosas es que estaría allí totalmente sola, y no me refiero a que no conozca a nadie ni nada de eso porque supongo que haré allí amigos pero es que en la casa estaría todo el día sola y con lo miedica que yo soy... me sentiría muy sola sin mi familia y mi gente por allí la verdad.

Pero después están las ventajas como conocer gente nueva, playa, independencia (la cual me ayudaría a saber vivir sin la ayuda de nadie) y cambiar de aires.

Entonces pienso, no, no me puedo ir porque dejo mucho atrás, pero es que por otra parte sí que me quiero ir, necesito irme de Sevilla, estoy cansada de estar aquí y además, si no vivo la vida ahora ¿cuándo la voy a vivir?

El retorno

Después de meses y meses sin escribir, al parecer vuelvo a necesitar esto. 
Supongo que puedo considerar que estaba perdida, que no tenía claro lo que quería en mi vida pero desde que no escribo he madurado y con ello he conseguido saber quien soy, o por lo menos, lo intento.
Mi vida pasa por un momento complicado por el cual ha pasado prácticamente todo el mundo ya que estoy en ese momento en el que tu pregunta diaria es ¿qué hago con mi vida? tanto a nivel de estudios (de los cuales no puedo tener un cacao más grande en la cabeza), como con saber que quiero quiero en la vida y como conseguir estos objetivos.
Muchos días pienso que yo no he nacido para vivir aquí, que en mi futuro viviré seguramente en el extranjero porque, aparte de la situación actual que se vive en España (una situación patética desde mi punto de vista), mi mente piensa a lo "grande". No sé exactamente cómo explicarlo pero es como si en mi interior sintiera que este no es mi sitio.
El caso es que a pesar de todo lo que pasa en mi vida, pienso volver a escribir y así poder desahogarme. Más vale tarde que nunca ¿no?