Explicaciones

La verdad es que no tengo que darle explicaciones a nadie, porque de todas formas no tengo información de que nadie lea este blog, y lo hice para desahogarme en esos momentos en los que necesitaba explotar, pero supongo que hago esta entrada para excusarme a mí misma... últimamente no me siento nada inspirada en escribir, aunque eso no significa que no pase nada en mi vida. Por otra parte no encuentro el tiempo, si no estoy estudiando, estoy leyendo y sino pues aprovecho el poco tiempo que me queda para salir y despejarme.. y como remate, estoy trabajando en un nuevo blog sobre reseñas de libros.. 
Lo cierto es que este nuevo proyecto me hace bastante ilusión ya que voy a estar en mi salsa, hablando sobre una de mis aficiones favoritas y conociendo a gente a la que también le guste leer tanto como a mí, y conocer a gente así hoy en día es bastante difícil, o por lo menos yo conozco a pocas...con lo cual el tiempo que me queda para este blog es poco y aun así tengo muchas ideas sobre las que escribir.
Me prometo a mí misma, y a algún lector que ande por ahí escondido.. que voy a ser más fiel a este blog y escribiré más a menudo.
PD: Sé que es un poco ridículo hacerte una promesa a ti mismo pero espero que así sienta la obligación de escribir más, que a veces es necesario soltarlo todo.

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Ya ha pasado mi momento de debilidad

But I’ll ride home laughing, look at me now
Though the walls of my town
They come crumbling down

The end.

Digan lo que digan, todo tiene un fin.

Nada dura para siempre.
Todo se acaba.

Hoy, ni ayer ni mañana

¿Por qué nos empeñamos en estancarnos en el pasado?
¿Por qué siempre lo hacemos todo pensando en los que pueda pasar en el futuro?
¿Por qué no vivimos al día, sin preocupaciones de lo que pueda pasar o de lo que ya ha pasado?
He comprobado por propia experiencia que la mejor opción es vivir al día, asumir las vivencias pasadas como son, pasadas, y afrontarlas. En muchos casos es duro afrontar estos sucesos pasados ya que nos han marcado pero debemos utilizarlos para hacernos mas fuertes y para seguir nuestro camino. Con afrontarlos no quiero decir olvidarlos ya que siempre tenemos que tener en cuentas nuestros errores para no volver a cometerlos y para poder aprender de ellos.
También opino que hay que vivir al día por el simple motivo de que no podemos vivir amargados pensando en sucesos que pueden ocurrir o no, en el futuro. Con esto no quiero decir que vivamos a lo loco, sin pensar en las consecuencias de nuestros actos, con esto me refiero a que tomemos las decisiones cuando haya que tomarlas y actuemos cuando tengamos que actuar y no nos llevemos pensando meses antes qué podemos hacer si sucede una cosa u otra porque hasta que no suceda no vamos a poder tomar nuestra decisión, así que de nada sirve esos meses anteriores de angustia, y quien dice meses dice años o dice días, en cada caso es diferente.
Por todo esto os recomiendo vivir, porque si no afrontáis lo sucedido en el pasado y avanzáis con miedo a lo que pueda suceder en un futuro, no vais a vivir la vida en su total esplendor y por supuesto también os recomiendo que toméis siempre las decisiones que realmente queréis porque si en un futuro os arrepentís de esa decisión por lo menos podréis decir era lo que queríais cuando lo elegisteis, que será mejor que arrepentiros por no haber elegido lo que realmente os gustaba. Dicho esto, os deseo toda la suerte que necesitéis en a vida.

¿Dónde?

No se si sabéis cual ese sentimiento de quieres explotar y contarlo todo, todo lo que sientes y lo que te pasa en algún sitio. 
Es difícil de explicar pero es un sentimiento que me pasa muy a menudo ya que realmente no tengo ningún sitio donde poder desahogarme sin que nadie sepa que soy yo y todos los sitios de internet donde tengo cuenta, tengo a la vez gente que me conoce y especialmente esas personas son las que no quiero que sepan nada de lo que escribo. En un principio podía utilizar twitter pero ahora que está tan de moda no puedes poner nada sin que media España se entere.
Esto da lugar a no poder contar nada de lo que me pasa y explotar, porque podría escribirlo en papel pero la verdad es que no tengo tiempo y además si tengo que escribir todo lo que me pasa en papel, tendría las manos destrozadas de tanto escribir.
Se lo podría contar a algún amigo pero muchas veces da miedo contar determinado tipo de cosas por miedo a que si lo dices en voz alta se haga realidad o simplemente sea más real de lo que nos creemos, lo cual demuestra que nos da miedo afrontar ciertos aspectos de la vida.
La verdad es que pienso bastante en esto pero no se me ocurre ninguna solución, si se os ocurre algo,estoy abierta a sugerencias.

¿El Mundo? una locura

¿Alguien me puede explicar qué le está pasando al mundo?
Yo no sé si veréis las noticias diariamente, pero pienso que  le podrían cambiar el nombre de "noticias" por "desgracias y locuras" porque normalmente noticias buenas nunca hay.
Cada día vamos de mal en peor. Son constantes las noticias sobre la violencia de género, donde generalmente se acaba en muerte no solo de la victima de esta violencia sino también de sus hijos y por supuesto diariamente las noticias sobre accidentes de coche, que ya, son costumbre.
Pero hay algunos días que llegan algunas noticias que realmente impactan como la "moda" en EEUU de entrar en u colegio o en un edificio público y empezar a pegar tiros a todo el que se cruce en tu camino. y yo me pregunto.. ¿Qué fin tiene eso? ¿Para qué lo hacen? es que no tiene ningún sentido, es que el mundo se está yendo literalmente a la mierda sin que nos demos cuenta y no estamos haciendo nada para cambiarlo.
Lo peor sobre esta noticia en concreto es que quieren solucionarlo poniendo más armas.. ¿Hola? ¿Qué clase de solución es esa? Al problema de las armas le pones más armas, muy lógico todo.
La última noticia de moda actualmente es la difusión de vídeo íntimos de personas poniéndolas así en ridículo  y también de personas menores de edad.. ¿Qué ganas hay de joderle la vida a una persona? y encima te ves a todo el mundo viento el vídeo y riéndose  pues la verdad es que a mí no me haría ninguna gracia que e pasara eso y es un asunto demasiado delicado como para reírse y seguir difundiéndolo.
En fin, la verdad es que la decisión está en nosotros mismo y algún día nos daremos cuenta de que no debemos hacer lo que no queremos que nos hagan.

Semana Santa

En Sevilla normalmente a todo el mundo le gustan las fiestas de la primavera pero casi siempre tienen preferencia entre una u otra y aunque a mí me encante la Feria de Abril yo especialmente soy de las que prefiero la Semana Santa, supongo que me lo han inculcado desde chica.

En Andalucía está demostrado que aunque haga buen tiempo todo el mes, cuando llega la Semana Santa llueve, siempre, al igual que pasa con la Feria pero en Semana Santa es seguro, no falla y evidentemente a las personas que les gusta, no les hace ninguna gracia.

Es que al que no le guste no sabe que es estar un año entero esperando a un día para que ahora llueva. Pero lo peor de todo ya no es eso, por que si llueve pues es preferible no salir, pero después están esas hermandades que se arriesgan a salir aun así cuando hay muchas probabilidades de que llueva como si esto fuera un juego cuando realmente es una estación de penitencia hacia la Catedral, y no una fiesta.

A esto lo rematan las personas que son hermanas de una hermandad pero que no van en todo el año para nada y ahora llega el día en el que sale y no pueden salir por que llueve y empiezan a llorar como si se estuvieran muriendo.. yo sinceramente no lo entiendo, que esas personas me hablen de devoción cuando no van nunca. Para mí son unos fantasmas porque si yo, que voy a todos los actos que realiza la hermandad, no lloro, no creo que ellos me vayan a enseñar a mí lo que es devoción y lo que no.

Después vas por la calle y te encuentras a los típicos grupitos que van de "capillitas" pero que en realidad no tienen ni idea de lo que están hablando y escuchas cada barbaridad... O también te puedes encontrar al típico costalero que lleva el costal tan bajo que casi ni ve.. ¿eso es necesario? yo os lo digo, no, no lo es y lo que quieren es presumir, pero como ya he dicho antes, no son más que unos fantasmas.

Eso no es vida

Me duele saber que aunque mi abuela haya salido de lo peor, ya nunca va a ser la misma.
Duele saber que tu propia abuela no te reconoce cuando te ve, que no habla, que te mira como sin comprender nada.
Es mayor, lo sé, pero es salir del hospital por una cosa y entrar a los dos días por otra. Estoy cansada de ese olor a desinfectante que tienen los hospitales, que juro que hay días que estoy en mi casa o en clase y me viene el olor como un recuerdo y me entran ganas de vomitar.
Aunque esto suene muy radical, para que esté así es preferible que no esté, porque eso no es vida, y no se merece estar todo el día en una cama de hospital, dormida o con los ojos a medio abrir, que soy yo la que ve como mi madre sufre todos los días estando a su lado y sin poder hacer ella una vida propia.
No sé que va a pasar con esto pero sé que estoy cansada de que la situación no avance y que no volveré a verla como era antes, todo el día quejándose por todo, viendo siempre el mismo canal de televisión y quedándose dormida sentada en el sofá.

De todo se sale ¿no?

Soy patética, tengo 17 años y estoy todo el día amargada.. ¿qué coño me pasa? Pues ni puta idea.
No sé si será la "adolescencia" de la que todos los viejos hablan, con esos cambios de humor. No sé si serán las peleas constantes con mi familia. No sé si será lo cansada que estoy de estudiar y de no sacar ningún resultado. No sé por qué me pasa esto pero estoy cansada de estar así y no estar nunca tranquila y feliz, sin que nada me ponga de mal humor, porque sea una cosa u otra siempre, y repito, SIEMPRE hay algo que me estropee el día entero.

¿inseguridades?

Soy una persona bastante insegura y cuando la gente me da su opinión sobre algo hace (cuando su opinión es contraria a la mía) que yo ya no esté tan segura de mi opinión.

Con sinceridad, no sé si me estoy explicando bien pero por ejemplo si llevo algo de ropa y alguien me dice que no le gusta, eso hace que a mí ya no me guste tanto, y eso me pasa con la ropa, las fotos, en fin, con todos mis gustos.

Me avergüenzo de esto porque me gustaría ser como esas personas a las que les da igual lo que opine la gente pero en esta sociedad, eso es algo complicado.

Por otra parte esos comentario me hunden. Cuando la gente me dice que soy rara, friki, tonta y cosas por el estilo por gustarme esas cosas y que esa ropa no me queda bien. Yo les contesto que si a mí me gusta que les importa a ellos, pero me afecta, hace que plantee si realmente me queda bien o no y antes de que dijeran algo yo iba pensando que me encantaba como iba vestida.. la verdad, no sé que hacer para que esto no me pase.

Para esa gente

De verdad, os digo una cosa, si no os gusta algo ¿no creéis que los demás tienen derecho a poder elegir si les gusta o no?
Es que lo hacéis con todo, si no os gusta ya no le puede gusta a nadie porque si le gusta le criticáis o lo etiquetáis dentro de una clase social porque le guste esa cosa. ¿Hola? ¿Desde cuándo que te guste algo hace que seas de una forma determinada?
Yo admito que alguna vez lo he hecho y he criticado, y no voy a decir que no porque metiría pero ahora soy consciente de que es de retrasados hacer eso y si ahora en algún momento lo hago, dios sabe que no lo hago intencionadamente porque a mi personalmente no me gustaría que me calificaran por la forma en la que visto, la música que escucho o los programas/películas que veo. Por eso esta sociedad es una mierda, porque por cada cosa que haces ya hay alguien diciendo algo ya que a todos en esta vida no se puede contentar y deberíamos ser felices con contentarnos a nosotros mismos.
Es que de verdad, me indigna saber que en esta sociedad si leo, soy rara, si visto de una forma, soy rara, si veo alguna película no normal, soy rara, etc y digo rara por no decir friki vaya.. y lo que ya me mata es que por no escuchar la misma música que todas las personas de mi edad escucha, soy rara y mi música es una mierda, pues no ¿vale? para mí mi música es perfecta, me encanta y es la que me gusta y si vosotros queréis escuchar la misma mierda es vuestro problema y problema de vuestros oídos.
Por eso necesito irme de aquí, por que sé que estas cosas no pasan en otros sitios y necesito escapar de esta mierda y no estar encerrada es esta sociedad tan hipócrita y superficial y en las opiniones de cada persona que aunque intentemos ignorarlas, nos afectan igualmente.

Últimas palabras

Llorar no es de cobardes y yo no soy de las que se avergüence de ello. 
Último día, últimas palabras.. ¿por qué la vida es tan injusta? nadie tiene la respuesta, solo queda esperar. Esperar a que todo salga bien, a poder verla un día más pero por desgracia no soy la persona más positiva del mundo, supongo que todo lo contrarío y cuesta sonreír cada día sabiendo que por dentro estas en otro sitio, pensando en otra persona y deseando que esta mala racha pase, que todavía le queda mucho por vivir.
Solo quiero ducharme para ver si las penas se van con el agua porque sé que cuando venga alguien voy a tener que volver a poner esa sonrisa, como si no pasara nada y seguir adelante, porque la vida te da lo que quiere y está llena de momentos difíciles, como este momento. Supongo que algún día tenía que pasar ¿no? aunque desde mi punto de vista ha llegado demasiado pronto. Todavía estamos a tiempo de que todo salga bien, pero no soy de las que se hace ilusiones para después llevarse la decepción.
Solo sé que mis últimas palabras han sido "Te Quiero" y espero no tener que recordarlas por el resto de mi vida.

¿Qué estudio?

Es una buena pregunta. 

Esta decisión se acerca y realmente no es que tenga muchas elecciones ya que mi media no es muy alta y desafortunadamente tomo una mala decisión al escoger el bachillerato de sociales en lugar del de artes.

La verdad es que de las carreras existentes no hay ninguna que realmente me guste y para lo que yo quiero estudiar no puedo por no estar en artes, entonces ¿qué hago?
Es una pregunta que diariamente me come la cabeza y que de la cual al finalizar el día, todavía no he tomado una decisión.

Por otra parte está que a pesar de que ninguna carrera me gusta, la que más me llama la atención es la de Publicidad, porque tiene así como una parte creativa, pero esta carrera tiene una nota bastante alta para mi media de bachiller y en Cádiz está más baja. Casualmente un familiar mío tiene una casa en Cádiz y podría vivir allí pero ahí van los siguientes inconvenientes: todas las personas que dejo aquí, que sería una de las cosas que más me dolería pero si es por garantizarme un futuro y por hacer lo que quiero ellos tendían que entenderme. Otra de las cosas es que estaría allí totalmente sola, y no me refiero a que no conozca a nadie ni nada de eso porque supongo que haré allí amigos pero es que en la casa estaría todo el día sola y con lo miedica que yo soy... me sentiría muy sola sin mi familia y mi gente por allí la verdad.

Pero después están las ventajas como conocer gente nueva, playa, independencia (la cual me ayudaría a saber vivir sin la ayuda de nadie) y cambiar de aires.

Entonces pienso, no, no me puedo ir porque dejo mucho atrás, pero es que por otra parte sí que me quiero ir, necesito irme de Sevilla, estoy cansada de estar aquí y además, si no vivo la vida ahora ¿cuándo la voy a vivir?

El retorno

Después de meses y meses sin escribir, al parecer vuelvo a necesitar esto. 
Supongo que puedo considerar que estaba perdida, que no tenía claro lo que quería en mi vida pero desde que no escribo he madurado y con ello he conseguido saber quien soy, o por lo menos, lo intento.
Mi vida pasa por un momento complicado por el cual ha pasado prácticamente todo el mundo ya que estoy en ese momento en el que tu pregunta diaria es ¿qué hago con mi vida? tanto a nivel de estudios (de los cuales no puedo tener un cacao más grande en la cabeza), como con saber que quiero quiero en la vida y como conseguir estos objetivos.
Muchos días pienso que yo no he nacido para vivir aquí, que en mi futuro viviré seguramente en el extranjero porque, aparte de la situación actual que se vive en España (una situación patética desde mi punto de vista), mi mente piensa a lo "grande". No sé exactamente cómo explicarlo pero es como si en mi interior sintiera que este no es mi sitio.
El caso es que a pesar de todo lo que pasa en mi vida, pienso volver a escribir y así poder desahogarme. Más vale tarde que nunca ¿no?